«А ты притворись слабой и беспомощной девочкой! И все твои проблемы разрешатся сами», – сказала мне подруга.

Вы, наверное, встречали таких женщин – они вечно жалуются на жизнь. У них всегда в запасе букет заболеваний и фобий, которыми они объясняют свою неспособность или нежелание что-либо делать. Вы приходите к ним в гости, вам наливают чашечку чая, и начинается долгий разговор про жизнь, в котором нет места вашим проблемам, вы можете выступать только как сочувствующая и советующая сторона.

Если у таких «слабых» женщин что-нибудь случается: ссора с мужем, сломался унитаз, приснился дурной сон, работодатель обидел, компьютер не так работает – то они звонят вам, как лучшей подруге, звонят настойчиво в любое время дня и ночи и просят вашего совета и участия. Иногда это может просто возмутить: откуда я знаю, как чинить унитаз и какие надо запчасти покупать, я – не сантехник и не психолог, а в компьютерах я разбираюсь так же, как в унитазах.

А как иначе, ведь вы – её подруга и должны ей помочь, она нисколько не сомневается в том, что вы «должны». Она будет вам доказывать, что все ваши проблемы и дела – это фигня, а вот у неё не жизнь, а вечная драма, поэтому вы прослывёте чёрствым и эгоистичным человеком, если ей не поможете.

И вы едете к ней, пьёте чай, слушаете её бред, который она вам уже не раз рассказывала, но ей несложно при случае повторить ещё раз. Вы забываете о том, что у вас тоже есть своя жизнь, свой муж, свои дела и проблемы, которые требуют вашего участия. Вы думаете: «Я совершаю благое дело, я очень чуткий человек, она моя подруга, я должна ей помочь!»

Поэтому вы внимательно её слушаете, искренне ей сочувствуете и решаете её проблемы, в то время как она преспокойно занимается своими делами: спит, принимает душ, готовит еду. Вы смотрите на неё и думаете: «Вот бедняжка! Я ей помогу, ведь мне несложно. А ей будет попроще в жизни, которая у неё и без того такая несчастная». И вот, когда вы что-то сделали для неё, она скромно опускает глазки и говорит: «Спасибо!»

И у вас возникает невольное разочарование: «Спасибо? И всё? Ну ладно…»

Потом она вдруг скажет: «Как это здорово, когда есть друзья! Есть у кого одолжить вечернее платье!» Беря в долг ваши вещи, она будет убеждать вас, что это на особый случай, например, на концерт, но когда она их вернёт, не знает никто. И на ваш скромный вопрос «Когда вернёшь?» вы слышите: «Ну оно мне так нравится! Не забирай его у меня!». И тогда вы предлагаете: «Ну хочешь я тебе его продам?» (в конце концов вы тратили на эту вещь деньги, почему кому-то она должна доставаться даром?). И тут она делает недовольную мордочку, и вы слышите в ответ: «Фу, какая ты противная!».

Это я-то, которая приезжает к тебе, когда тебе плохо, сидит и слушает тебя часами, это меня назвали «противной»! Невольно вспоминается пословица: «Не делай людям добра, не получишь и зла».

Она никогда не будет что-то делать для вас, по крайней мере, ничего существенного. Она будет убеждать вас, что ей нужно ваше участие, потому что она сейчас в сложной ситуации, а когда вы попадёте в непростую ситуацию, она в свою очередь вам поможет. А как же иначе! Зачем ещё нужны друзья? Правильно, чтобы поддерживать друг друга.

И вот у вас проблемы, вам нужно с кем-то просто поговорить. Но она не готова выступать в вашей роли (советчика и сочувствующего), она вас слушает в пол-уха, отвлекаясь на свои дела и проблемы, может несколько раз менять тему разговора на ту, что интересует её. Вы удивлены, огорчены, рассержены. А где же обещанная взаимность?

Возникает вопрос: где кончается дружба и начинается «использование» одного человека другим? У каждого из нас есть своё понимание дружбы. Если взять словарь Даля, то там нет определения понятию «дружба», а у Ожегова мы читаем:

«Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов».

А вот разработчики Википедии разместили такое определение дружбы:

«Дружба – бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями».

Но почему-то в этом определении ничего не сказано о том, что вам придётся «наступать себе на горло», менять свои планы, отказываться от каких-то своих желаний. Принято считать, что от добра добра не ищут.

Получается, что дружба, как и любовь, тоже бывает не взаимной.

И это касается не только подруг. Оглянитесь, и вы среди своих коллег найдёте таких «приспособленцев», которые будут жаловаться вам, что не умеют пользоваться оргтехникой или не могут составить отчёт. Они всегда будут надеяться и рассчитывать на вашу помощь. Они могут даже притворяться, что владеют редкой степенью кретинизма, потому что вы уже 5 раз в течение недели им показали, как пользоваться сканером, а они до сих пор не могут отсканировать документ самостоятельно и всё просят вас о помощи. Эти люди великие манипуляторы. Они просто привыкли к тому, что кто-то обязательно им посочувствует и поможет. Собственно, так они и живут, за счёт других людей.

Это не значит, что не нужно помогать другим людям. Просто прежде чем помочь человеку советом или делом, подумайте: «А действительно ли он так беспомощен?» А таким «слабым» людям нужно учиться решать свои проблемы самим и нести всю ответственность за принятое решение.