После 23 лет брака он меня бросил

Хочу поделиться с вами своей историей. Мы прожили с мужем 23 года. Сыну 20 лет, дочке - 10. Муж слабовольный и слабохарактерный человек, и даже не равнодушный к алкоголю. Бывало всякое: жили дружно, как все, было и хорошее, но в последнее время я из-за его выпивок его пилила, мы часто ругались. Обещал не пить, но... попивал. При этом выглядел хорошо, даже вальяжно, всем нравился. И он меня устраивал. Я его очень любила, т.к. в остальном он был очень добрый и порядочный. Я готова была прожить с ним всю жизнь, несмотря на его пьянство, ухаживала и выхаживала. Бывало, и ругалась, но терпела. Думала, без меня он пропадет. Дети его любили, особенно дочка.Но не пропал без меня, а отплатил за все с лихвой. Вдруг у моего мужа произошел кризис среднего возраста. Нам по 48 лет. На работе он завязал интрижку сразу с двумя женщинами бальзаковского возраста из разных отделов. Одна - его ровесница (властная), 48 лет, а другая (тихоня, беспринципная) - старше его на девять лет. Ей 57. Она уже пенсионерка, но работает, дети взрослые, живут отдельно, внуков нет. Она водит иномарку и иногда ему предоставляла машину (он по профессии водитель), а у нас хоть и новая машина, но отечественного производства. И вдобавок у нее еще отдельная большая квартира в сталинском доме. С другой женщиной - его ровесницей, тоже одиночкой - он даже поехал отдыхать в санаторий. Я его отпустила, ничего не подозревая, т.к. он сказал, что будут еще некоторые сотрудники с его предприятия.

В течение полугода я узнавала все новые подробности о его жизни на работе. Таинственные звонки. Он и не скрывал, т.к. это поначалу были просто отношения коллег по работе. Он сам рассказывал новости про работу. Сначала я ничего не понимала, он много якобы "работал". Но все тайное становится явным. Я уже потом поняла, что что-то нечисто, но чтобы сразу с двумя женщинами с одного предприятия - это НОНСЕНС. Причем пенсионерка знала о существовании другой коллеги - его одногодки. Он просто плыл по течению, что останется. А женщины все - одиночки, их ничего не смущало. Он обещал все закончить, а я не думала, что все настолько серьезно.

Однажды он попался. Мне пришлось его выследить (по натуре я "ищейка", и меня просто понесло). Подкараулила, как они подъехали на иномарке (он за рулем) к ее парадной, находились в квартире (понятно было, что это было не в первый раз). Я не захотела, чтобы обман продолжался.

Он очень испугался и сразу уехал к матери на дачу. Стал много пить. У меня был шок. Все лето мы почти не общались. Он проводил время в пьяном угаре, уволился с их общего предприятия. Из дома вывез свои вещи втихомолку, пока я была на работе. Избегал объяснений. Находился по очереди у двух женщин - какая оставит. Меня избегал. Он как будто ослеп. Я просила одуматься, хотя надо было бы гордо выгнать за измену в квадрате, за обман. Я всегда была готова жить с ним до конца. И другого на его месте я не представляла.

Я к тому времени не могла находиться одна и познакомилась с мужчиной младше меня на три года, но я выгляжу молодо, и разницы не видно. Роман развивался очень быстро. Подарки, романтика и т.д. За прожитые с мужем 20 лет я не видела столько подарков, как с моим другом. Взаимная симпатия, он меня полюбил, я думала, что я тоже. Вместе поехали отдыхать, взяли мою дочь. Они подружились. Дочь понимала, что папа не хочет возвращаться в семью. Звонил дочери не часто. Только дежурные фразы типа "как учишься?".

Но у нового друга (он военный, и этим все сказано) обнаружился тяжелый характер - он подавлял мою личность и мое пространство, хотел контролировать каждый мой шаг. Хотя я повода не давала. Хотел быть везде. И еще он очень обидчивый. Обижается на каждую мелочь. И не в моем характере каждый раз идти и унижаться, просить прощения, даже если я права. Сначала я это делала, а потом перестала. Он меня любит и даже предлагает замуж. У него это будет третий брак. От первого у него два взрослых сына (это было давно). От второго брака - дочь 5 лет. Вторая жена у него молодая. Младше меня на двенадцать лет. Говорит, что вмешивалась в его дела теща, но я думаю, что вторую жену он тоже подавлял своими требованиями (с подругами нельзя много встречаться и долго разговаривать по телефону, никуда не ездить одной, только вместе и т.д.). Мне с ним хорошо, но любви нет. Даже в некотором смысле он меня раздражает.

Между нами стоит преграда - мой муж. Не могу его забыть и даже не хочу. Плачу, мучаюсь и страдаю. Подсознательно хочу, чтобы он вернулся. Хотя понимаю, что жить вместе будет непросто. А остепенился ли муж, не знаю. Мой друг это чувствует, говорит, что я люблю своего мужа, раз столько времени это не проходит. Ревнует. Понимаю, что для меня ситуация незавершенная. Есть надежда на возвращение мужа. Эта история длится второй год. Развода ни одна сторона не просит.

Был период, когда мой муж попросился домой (сам попросился), и я его приняла. Пришел с вещами, но, стыдно даже сказать, всего на два дня. Через два дня его поманили (женщина-мать: о ужас, даже приехала за ним на иномарке к моему дому, а он это допустил!!!), и он слинял, просто УТЕК опять втихомолку, даже вещи мы не успели разложить по шкафам, так все и забрал. Не успели даже толком поговорить. Я сначала даже не поняла этой выходки: пришла домой, ждала его с работы, а потом смотрю - вещей нераспакованных-то и нет.

Как так можно?!! Опять удар!!! Как будто привороженный и слепой! Если жена принимает обратно и почти прощает его, то надо держаться за семью. Он говорил, что ему нужна семья и он не может разрубить до конца семейные отношения. Но ушел опять к пенсионерке. До этого из своих женщин он выбрал пенсионерку и жил там. Другая женщина оказалась умнее и не приняла его жить постоянно, он был приходящий. А эта даже носки ему гладила и ухаживала и из запоев выводила, бегала за ним по гаражам, устала, видно, от одиночества, вот и бессовестно вцепилась.

Он нашел себе женщину-мать. А из-за его мягкотелости и безвольности его это устроило. Такой ценой - потерей семьи. Спрятался от семейных забот. Выбрал выглаженные носки со стрелками и материальные блага за ее счет. В нашей семье все это было, и были еще его родные дети для полноценного семейного счастья (кроме носков со стрелками). Пил, она за ним ухаживала, хотя сама она не пьяница. Мне позвонил и сказал, что у нас ничего не получится и он выбирает пенсионерку. Не дал мне даже шанса попробовать пожить заново с ним после возвращения. За время разлуки я многое поняла и хотела бы измениться. Как будто ослеп и не понимал моих мучений. У тебя есть друг, вот и живи с ним. Даже вроде ревности не было или умело скрывал. Вот какая выдержка... или безразличие???

Себя он сравнивал с героем артиста Янковского из фильма "Полеты во сне и наяву". Человеку скоро 50 лет, а он не знает, чего хочет от жизни (герой фильма так же имел семью, детей и двух любовниц - молодую и старую). Говорит, что этот фильм раньше не понимал, а на подходе к 50 годам вдруг понял.

После разрыва с мужем мой друг переехал жить ко мне. С детьми нормальные отношения. Познакомился с моими родителями и друзьями. Но душевного покоя у меня нет. Как завершить ситуацию и что выбрать? Любимого, но ненадежного мужа? Или того, кто любит тебя, но тебе он только симпатичен? Разбита наша семья. Сколько горя мне. Внешне стараюсь держаться. Но моя самооценка на нуле. Мной движет обида, я думала, что без меня он пропадет, а нашлась другая, готовая так же за ним бегать. С ним должна была расстаться я сама, а получилось, что это он, "ненадежный выпивоха", меня бросил, разбил семью и нашел себе женщину-мать старше меня на девять лет. И не пропал. Или пропал? И это после 23 лет совместной жизни, имея двух детей.

Недавно вдруг вспомнил про дочь, просил отпустить к бабушке на каникулы, но я не разрешила. Права или нет, не знаю (вернее, знаю: не права). Но мой принцип в жизни с ним: или все, или ничего. Отец должен жить в семье. А он особо и не настаивал, не боролся за дочь. Может, если был бы понастойчивее, мы и нашли бы компромисс. И тут же говорил, что не надо было тогда убегать, когда вернулся с вещами. Но были только слова, а действий на сближение не было.

После этого он не объявляется в течение уже четырех месяцев (общается только с сыном по телефону). Дочери и мне не звонит. Не пьет. Зарабатывает. Деньги высылает по почте, вроде остепенился. Живет у пенсионерки, больше негде. Ударился в командировки. Полагаю, что не очень ему сладко без семьи, раз просился однажды домой и старается поменьше находиться в чужом доме, хватается за командировки. Но выдержка железная. На контакт не идет. Мы не общаемся. А я за этот год выплакала слез за всю жизнь. Жду, что он позвонит, скажет, что ему там плохо, и попросится домой. И я выберу его. Подсознательно я этого хочу и не могу от этого избавиться. Время не лечит, и все зашло слишком далеко. Помогите разобраться. SOS!!!

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Алиса. Знаете, что чаще всего губит семьи? Уверенность в том, что вторая половинка без Вас прожить не сможет, и развивающаяся на этом фоне небрежность в общении друг с другом. На деле-то все оказывается совсем не так. Небрежность и автоматизм в совместной жизни ранят, и вот тут-то быстро находятся добровольцы, готовые поддержать заброшенные душу и тело.

Вы почувствовали себя всесильной и незаменимой для мужа. Обеспечивали ему крепкий тыл, семью, воспитывали его и детей, всех направляли, ругались из-за выпивки. И так в течение 23 лет. Муж стал совсем-совсем Ваш. А потому наверняка любовь и нежность в вашем ежедневном общении стали проявляться все реже и реже.

Для мужчины возраст 45-50 лет - действительно критический. Мужчина осознает, что он уже не так здоров, молод и "шустр", как раньше, и мужские приключения для него, скорее всего, позади. И когда мужчина это осознает, он впадает в депрессию, а потом стремится доказать окружающему миру, что все на самом деле ошибка и он еще "о-го-го какой". И вот тут важна роль семьи и работы. С одной стороны, если дома мужчина чувствует любовь и восхищение, если он там очень нужен, если жена часто напоминает мужу, что он замечательный, надежный и вообще лучше всех, а с другой стороны, если в работе мужчина успешен и времени свободного у него мало, то кризис проходит более-менее легко - некогда в него углубляться. Тем более жизнь и окружение доказывают обратное: нет никакого кризиса.

Но случаются ситуации, когда на фоне мужского разочарования и потери смысла жизни жена своим отношением не успокаивает, а расстраивает мужа еще больше. Вот ты такой-сякой, пьешь постоянно, еще что-нибудь не так. В семье ругань и ссоры, а настроение и так на нуле, а теперь вообще в минус пошло. А на работе, оказывается, есть женщины, которые говорят обратное: "Да ты что, дорогой, это тебя жена не ценит, ты же такой мужчина, самый лучший, сильный, красивый. Мне бы такого. Я бы его на руках носила". Вот как меня ценят, думает мужчина, и... бежит в объятия утешительницы. А жена с этого момента - враг номер один, тем более этому способствуют и сладкие обличительные речи любовницы, и "носки со стрелками". А Ваш муж вообще оказался в раю: утешительниц у него образовалось целых две - разных, терпеливых и готовых бороться за свое счастье до конца.

Алиса, конечно, не Вы одна в этом всем виноваты. И муж Ваш, что тут скажешь, хорош. Не каждый мужчина в момент кризиса будет поступать как Ваш. Думаю, многие поступки совершались "под градусом". А дальше уже, что называется, понеслось.

А Вы в этот момент вдруг вспомнили, что любите своего мужа, жить без него не можете. Только вот в то время, что Вы были вместе, когда Вы ему про это в последний раз говорили, просто так? Может, он и не знал, что так Вам нужен, что его так любят?

Разъезд, страдания, но Вы тем временем находите другого мужчину. Тоже достаточно сильный удар по самолюбию мужа: "Ишь ты, как быстро обернулась, забыла". Он обижен, так как в этой ситуации мужчины чаще всего вообще не помнят, "кто первый начал". А рядом с ним женщина, которая так и "кукует ночью", да еще и на руках носит.

Вы оба запутались, увязли как в болоте. Как выбраться - непонятно. Кому делать первые шаги - Вам или Ему? Столько уже накручено в ваших поступках, что со стороны это определить сложно. Но есть один важный совет.

Если Вы не любите своего нынешнего друга, не живите с ним просто потому, что рядом должен быть мужчина.

Это неправильно, Вы обманываете человека, играете его чувствами, обижаете его и себя ведете по ложному пути. К тому же вы ждете мужа, а он... видит, что Вы живете не одна.

Алиса, не стоит упрашивать мужа вернуться. Ведь он Вас обидел. Но и Вы уже отомстили, верно?

Думаю, Вам надо взять паузу, принять другое важное решение - жить или расстаться с другом. Если Вы принимаете решение жить с ним, то о муже Вы должны забыть и отпустить мысленно его от себя навсегда. Иначе в новой семье измены и обиды спустя некоторое время повторятся вновь. А если Вы понимаете, что не любите этого человека, то расстаньтесь с ним и живите одна в ожидании или возвращения мужа, или новой любви. Но я не советую Вам фальшивить и обманывать себя.

Когда Ваш муж узнает, что Вы живете одна (только не из ваших уст), то он, возможно, пойдет на контакт с Вами - возможно, но не гарантированно. И тогда Вы сможете обсудить с ним и свою любовь, и чувство обиды и его поступки. Если муж не пойдет Вам навстречу, то не жалейте о нем, живите настоящим, пусть и не с ним рядом. Главное, не руководствуйтесь мыслью "у меня должен быть мужчина". Это неправильно.

Вот Вы говорите, что "время не лечит". А Вы даете ему себя лечить? Вы упорно не отпускаете мысли о муже прочь, он с Вами всегда. А так это может превратиться в манию, и Вы просто не увидите новых возможностей рядом с собой.

Алиса, у вас есть детки - так живите ради них. Им нужна счастливая мама. Так постарайтесь стать счастливой. Вся Ваша ситуация тянется уже два года, и никто не сможет сказать Вам, чем все закончится. Быть может, муж уйдет от той женщины, а может, и нет. Может быть, уйдет не к Вам, а может, вернется домой. Вам стоит не делать активных шагов навстречу. Вы и так сделали уже все что можно. В конце концов, это Вас обидели. А значит, не надо забывать обиды и скучать по мужу. Найдите в себе силы обидеться на него, наконец, и перестать о нем думать. А если он сделает первый шаг - тогда и разберетесь, как себя вести.

Много плохого с Вами случилось. А Вы все это держите на сердце. Целых два года. Не нужно, станьте свободной от воспоминаний, живите и радуйтесь настоящему, надейтесь на лучшее!

Удачи!

С уважением, Алена Москвина