Создается впечатление, что в наше время дети стали такими, что их трудно понимать, что ими трудно управлять и что еще труднее – любить. Следует отметить, что наличие доброжелательного, надежного родителя, любящего детей всем сердцем и обладающего терпимостью, является для ребенка наилучшим средством от всех бед.

  Мы, безусловно любим своих детей. Но порой у нас не хватает на них времени, иногда желания, что-либо объяснять, бывает мы «отталкиваем» их, жестоко наказываем... Откуда все это берется в нас? Возможно от непонимания? Возможно, от нежелания понимать?

Возможно «И меня так воспитывали, я же выросла нормальным человеком»? Так на сколько же вы нормальны?
  Рассмотрим несколько примеров воспитания:

Вы любите своего ребенка? Он вбегает в комнату, с жутким шумом роняя все на своем пути, «нечаянно» он проливает горячий чай на важную тетю, которая сидит у вас в гостях. А вы лишь замечаете: «Ну, это же ребенок, он еще такой маленький».

  Ему все можно, мир вертится вокруг него, его потребительское отношение ужасает, ему все должны, все обязаны... Своей все дозволенностью вы ограждаете ребенка от самого главного желания быть взрослым, стремления к этому. Вы ограждаете от самостоятельности, ответственности, от проблем и умения решать эти проблемы, от возможности ставить и достигать цели. Он целиком и полностью зависим от вас, вы так не считаете?

  У ребенка, ото всего огражденного, полностью зависимого, поощряемого за проявления детской незрелости, пропадает желание как-то меняться, ухудшается способность овладевать новыми знаниями и способность владеть уже усвоенными, ибо он не видит надобности ими владеть. А зачем?.. Вы для него оставили только роль всегда маленького, ни чему не наученного ребенка. А виноват ли в этом ребенок?

  Еще пример: Меня однажды познакомили шестилетним "ужасным" мальчиком. Он не мог усидеть на месте и пяти минут, он постоянно, что-то хватал, ломал, рвал и т.д. А на него постоянно кричали, давали ему подзатыльники, били ремнем или закрывали в чулане. В «воспитании» участвовала вся семья, мать, отец, бабушка и даже старшая сестра этого маленького «монстра».

Перед нами докрасна раскаленный бунт, восстав против общества, он ведет с ними успешную борьбу. И чем сильнее его «дисциплинируют», тем сильнее борьба. Поле битвы этой семьи, а главное главный участник этой войны, могут иметь большие негативные последствия в будущем.

Прекратите муштровать и «дисциплинировать» своего ребенка. Не читайте ребенку нотаций о самодисциплине, его нельзя внедрить палкой. Успокойтесь сами прежде всего и задайте один очень хороший вопрос вашему ребенку: « Что правильного в том что ты это делаешь?» Спокойно, без нажимов добивайтесь ответа на свой вопрос, в итоге ребенок сам расскажет о том, что происходит. Поверьте, вы узнаете много нового о себе….

  Я была свидетелем, как в одной семье относились к мальчику, к сыну, к родному сыну.
Мама считала, что не стоит показывать излишнюю любовь к сыну, показывать большой привязанности, иначе он вырастет «маменькиным сынком», слюнтяем. Недостающую любовь и понимание, он находил на улице, среди друзей и сверстников.

  Это мама всю жизнь заботилась о том, чтобы не выглядеть любящей, она считала, что ребенка можно испортить любовью. Верное средство испортить ребенка - это не любить его.
Ни одного ребенка еще никогда не испортили ни привязанность, ни доброта, ни понимание, ни даже снисхождение. Ни малейшего доверия не заслуживает древний предрассудок, что любовь и привязанность могут навредить ребенку, навредит скорей всего обратное. Порой мы считает, что ребенок сыт, ему есть что одеть, ему купили велосипед, компьютер и т.д. и этого достаточно. Обычно это сопровождается постоянным тыканьем ему в глаза, что все к нему так добры, что вся земля вертится исключительно вокруг него, а он смеет быть неблагодарным.

  Обратная сторона этого предрассудка та, что детям в нашем обществе отказано в праве нести ответственность и занимать хоть какое-то положение. Ответственность это не вина, это умение отвечать за действия и поступки. Очень часто если ребенок совершает, какой то проступок его вводят в состояние вины, а потом просто наказывают. У ребенка формируется мнение, что ответственность это вина, а не решение и он всячески старается избегать ее (ответственности).   Если такая ситуация возникла, т.е., проступок совершен, покажите ему результат этого проступка и задайте вопрос «Что с этим можно сделать?», т.е. дайте ему возможность исправить, подскажите, если надо действия, но ни в коем случае не делайте за него. Для него этот проступок останется просто как опыт. В итоге вы получите довольного, счастливого, с высокой самооценкой человека.

  Начиная с первого вздоха, ребенку отказывают в самостоятельности, которая требуется любому живому существу. За него все решают, при этом не спрашивая мнения последнего. Его запихивают в кружки, секции, считая что он якобы "сам хочет", или чтобы "ему же будет лучше", безжалостно лишая его какой бы то ни было свободы действий и выражения чувств. Заинтересуйте ребенка реальной жизнью, и пусть у него будет хобби, которое заставит его научиться работать головой и руками. Свое любимое занятие ребенок должен выбрать сам, а вы покажите ему, насколько полезным оно может стать в жизни. Пусть учится ходить по канату или жарить яичницу: мир вокруг - это не набор объектов, переписанных кем-то по алфавиту. Если уж ребенку особенно понравилось какое-то дело - учите его именно этому, это жизненно важно. Ребенок должен видеть, что это, чему его учат, действительно пригодится ему в жизни. Любое приобретенное учение должно создавать у ребенка чувство гордости за себя и чувство независимости относительно определенных вещей. Абсолютно необходимо, чтобы у ребенка была хотя бы одна сфера деятельности, в которой он был бы полностью независимым человеком.

  Гуляя по городу, маленький мальчик увидел в витрине аккордеон и неожиданно решил, что он хочет учиться играть на нем. После долгого нытья и рева он, наконец, выклянчил инструмент и научился немного играть. «Я-то всегда хотела (хотел), чтобы он играл на аккордеоне», - говорил про себя каждый в его семье. Между родителями пошла форменная борьба - кто первый угадал будущего гения? Затем они накинулись на ребенка.
«Ты должен упражняться ровно час и семнадцать минут каждый день, как в учебнике сказано. Нечего шляться по улице и играть с этими бандитами!"». Мальчику больше не принадлежали ни аккордеон, ни музыка. И в один прекрасный день аккордеон «нечаянно» разбился вдребезги. Родители разводили руками: «Вот так все дети - капризы, непостоянство. Сами не знают, чего хотят».
  А ребенок знал, чего хочет. Он сам выбрал себе занятие, и забросил его, когда обнаружил, что это вовсе не независимая сфера деятельности.

  Когда вы даете что-нибудь ребенку, то это становится его собственностью. И это уже больше не принадлежит вам. Одежда, игрушки, часть квартиры. Все, что вы ему предоставили, должно находиться под его исключительным контролем. Да, он рвет свою рубашку, разбивает заводную игрушку. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Вам бы понравилось если бы вам подарили какую либо вещь, а потом постоянно спрашивали и контролировали как вы с ней обращаетесь. А ребенок портит вам нервы, когда вы с ним поступаете так же. Это его месть. Он ноет и хнычет. Он вам надоедает. Он ломает ваши вещи. Он "случайно" проливает молоко. Он НАМЕРЕННО портит вещи, которые его призывают беречь. Почему? Потому что он борется за свое Я, за свое право на собственность, а также за то, чтобы окружающие учитывали его значимость.

  Еще один пример воспитания, исключительно мерзкий - это постоянно бить на сочувствие, заболевая, уставая или впадая в уныние всякий раз, когда он хоть что-нибудь сделает не так. Вы хотите, что бы ваш ребенок уважал вас, но жалость это не уважение.
Сделайте выводы сами…

  Хочу показать еще одну распространенную ошибку: « Вот не будешь слушаться придет, дед с мешком (волк, милиционер и т.д.) и заберет тебя» « Мама, а что он со мной сделает?» «Он съест тебя».
Детская глупость? Нет, дурость взрослых.

«Ведь должен же он чего-то бояться», так сейчас звучит ваш вопрос в голове? Так вот, я ужасно боюсь, что мой сын будет чего-то бояться в жизни, и стараюсь научить его ближе рассматривать свои страхи, ведь рассмотрев их и поняв, они уже не страшны.

  Мысли постоянно запугиваемого ребенка находятся в ужасном беспорядке. Его маленькой головке не хватает данных, позволяющих увидеть, где же ошибка, и опознать ее. Любая ошибка для него - опасный неизведанный мир, ибо он не знает, что это за ошибка и каковы ее масштабы, а от этого ему еще страшнее. Мир для такого малыша населен жуткими великанами и драконами, не потому, что он делает неверные выводы, а потому, что он не имеет достоверной информации.

  Детям часто задают вопрос: « Кем ты будешь когда вырастишь?» Так вопрос поставлен не совсем правильно, ведь он не видит результата своего БЫТЬ. Спросите ребенка: « Что бы ты хотел иметь в будущем?», далее «Как ты думаешь, что нужно делать для того что бы иметь это?» Подскажите ему если нужно действия, но право выбора оставляйте за ним. И только после этого, «Значит, ты будешь?....» . Таким образом он сформирует свою цель на ближайшие 10-15 лет. Когда есть цель жизнь намного интересней и насыщенней, не будет праздности.
У всякого ребенка прирожденное чувство собственного достоинства.

  Всемерно проявляйте свое уважение к нему. Никогда не говорите с родителями через голову ребенка. Уж лучше говорить с ребенком через голову родителей. Стройте свои отношения с ребенком, как партнерские.
Вероятно, самый важный аспект этой «работы над ошибками» - разъяснить родителям, что совершенно необходимо ставить перед ребенком цели, и что главной целью жизни ребенка должна быть цель, стать взрослым человеком. У ребенка должны быть и ответственность, и независимость, соответствующие его статусу ребенка. У него должны быть вещи, принадлежащие целиком и полностью ему, все решения о которых принимает только он сам. Но ни при каких обстоятельствах он не должен присваивать себе права взрослых в сфере домашней жизни.   Преждевременное обладание этой привилегией разрушит главную цель его жизни - стать взрослым человеком. Бездумная гиперопека, отсутствие обучения, имеющего четкую цель, приведет к тому, что ребенок потеряет основной побудительный мотив в жизни. Особенно, если он видит, что взрослые вокруг него не так уж наслаждаются своей взрослостью, не извлекают никакого удовольствия из своих взрослых прав и не настаивают на них.

  Ребенок всегда должен "чтить и уважать отца и мать, а так же взрослых" - этим все сказано. Но никто никогда не побеспокоился сказать ребенку, что же должны делать родители и взрослые, чтобы их было за что чтить и уважать.