Отстаивать интересы своего ребенка и при этом воздейство­вать на него воспитательным, справедливым и правильным примером — важная задача в воспитании детей. Но сделать это непросто. Хотя бы потому, что в опре­деленные моменты срабатыва­ет эффект оглядки и прислуши­вания к общественному мнению. Оно, как высшее правосудие, требует безоговорочного и безо­шибочного решения. Но дети, их шалости, проказы, проделки — это не преступления, намерен­ные и специальные. А одни из многих инструментов познания этого мира и поиска своего ме­ста в жизни, обществе, статусе. Такое движение вперед во мно­гом возможно и обусловлено внутренней готовностью, кото­рую заложили в ребенка роди­тели. Он смел настолько, на­сколько уверен и непоколебим в своих главных основах, китах своего мира — родителях. Именно взрослые в глазах детей выступают базовыми принципа­ми, от которых строится миро­воззрение и накапливается жиз­ненный опыт. А теперь представьте, что в один день, момент, во время или после инцидента эти осно­вы рушатся. Каким образом:

• Любое происшествие со стороны ребенка вменяется ему как необдуманные решения, вле­кущие за собой вереницу запре­тов и жесткого контроля.

• Навешивание ярлыка зачин­щика и главного отвечающего за содеянное, наводит на мысль, что ребенок может быть виноват аб­солютно во всем. По мере взрос­ления эта вера усугубится на­столько, что взрослеющая лич­ность станет бояться поступков, даже самого элементарного или благородного. Он — заведомо проигравший.

• Лживое двуличие и нестер­пимая обида, когда тет-а-тет с ре­бенком принимается его сторона, но стоит появиться третьему лицу, посторонним, как начинает­ся поведение с оговоркой: «А что скажут люди?», «Если не на­казать сейчас, то меня сочтут за нерадивого родителя, осудят».

• Агрессия, неконтролируе­мое, вызывающее поведение в подростковом возрасте как мера протеста и нежелание дальше терпеть подобный стиль воспи­тания. Это тот случай, когда вер­но наблюдение, что слишком по­слушные дети, удобные для лю­бых взрослых с легкой руки ро­дителей, в 99% случаев имеет сложности переходного периода. Увы, они очень серьезно скажут­ся уже в самостоятельной взрос­лой жизни.

Перечисленные сценарии — только верхушка айсберга, кото­рый может развалиться на гро­мадные льдины и пустить под от­кос не одну жизнь. Ведь если уте­ряно доверие и вера в поддержку самых родных, то остальное — неважно, не страшно, несуще­ственно. Нет той ответственнос­ти и той любви, которую дети ис­пытывают к своим родным, обе­регая их покой, здоровье, душев­ное состояние.

Абсолютно точно, что родите­ли не могут адекватно оценивать поступки своих детей: они их лю­бят безоговорочно и часто слепо. Но дело не в судействе, а любви и принятии своего ребенка. Готов­ности проживать свою жизнь ря­дом с его, а не жить общей взрос­лой жизнью. Мы как ангелы-хра­нители, которые могут подска­зать, уберечь, поддержать в ми­нуты обращения за помощью. Хо­рошо, если это будет получаться, тогда и контакт такого деликатно­го взаимопонимания и дружбы найдется. По сути, чего ждут от нас дети, когда оступаются? Порицания, негативных характеристик, прилюдного стыда — вовсе нет. Они и без того напуганы, обескураже­ны и в какой-то степени растерян­ны. Дети еще не могут просчиты­вать последствия и пути-обходы из неприятных ситуаций. Они максимум сил прилагают для осуществления задуманного, и только взрослея, заранее на­учатся видеть свои поступки в проекции влияния на других лю­дей и их собственную репута­цию, мнение и оценку окружаю­щих. Все это будет. А пока нуж­но запастись терпением и вы­держкой. Постарайтесь следовать следующим правилам воспитания детей:

• Если вы стали очевидцем поступка, которым ребенок за­дел интересы другого человека, то не спешите сразу выяснять отношения. Потерпевший, оче­видцы — это не зрители театра, которые настроились на пред­ставление. Их позиция не должна перекрывать интересы вашего ребенка. Это вовсе не означает, что вам все равно, а вашему ре­бенку все позволено. Просто на эмоциях и в порыве уловить нуж­ный момент для воспитания кон­фликт не решится.

• Примите случившуюся ситу­ацию и не старайтесь делать вид, что ничего не произошло. Ребенок должен понимать, что своим по­ведением напрямую причинил дискомфорт другому человеку, но и косвенно — самому близко­му. Впредь он усвоит, как его по­ведение может по-разному ото­бражаться.

• Не говорите с проказником на повышенных тонах и с приме­нением силы сами, равно как и не позволяйте делать это дру­гим. Доказано, что в момент вол­нения и осознания своей непра­воты дети могут находиться в со­стоянии шока. Громкие звуки, одергивания, воззвания не будут услышаны. Вполне достаточно вашей измененной интонации, чтобы ребенок осознал серьез­ность ситуации.

• Взгляд со стороны на ваше­го ребенка очень полезен. Но он вовсе не должен приниматься за чистую правду до того момента, пока вы сами не удостоверитесь в этом. Это сигнал, который тре­бует вашего общего с ребенком участия.

• Насколько и какой бы се­рьезной, трудноразрешимой, болезненной процедурой не было выяснение причин соде­янного, ваша задача и обязан­ность не дать почувствовать ребенку, что он одинок, не по­нят и обречен. Помните, что детские проступки — неизбеж­ны, случаются у каждого и про­ходящие. А вот утраченное до­верие к родителям можно ни­когда не вернуть.

Не бойтесь направлять ре­бенка, чтобы он сам решал и отвечал за свои поступки. Час­то родители воспринимают своих детей намного младше, чем они являются. На самом деле дети растут и развивают­ся гораздо быстрее, чем наши представления о них. Вот поче­му важно вовремя давать воз­можность решать им свои про­блемы самостоятельно. Ваше участие от этого никак не уменьшится, зато как возрастет самооценка взрослеющего ре­бенка. Он будет уверен, что все­гда сможет обратиться к вам за помощью. И найдет не только понимание, готовность сопере­живать, но и своеобразный взгляд со стороны. Ведь родите­ли как никто знают хорошо сво­его ребенка и своим поведени­ем закладывают его правильное восприятие мира.

Шаг за шагом

Оправданное ли сравнение для мелких инцидентов и любых проступков наших детей относить к факторам защиты? Ведь это слово подразумевает контроль и упреждение серьезных ситуаций в отношении детей: бытовая безопасность, транспортная, межлич­ностная, половая. Но мы априори сразу стремимся защищать, независимо от возраста и местоположения. Когда же начнутся эти «обороны»:

С рождения. Не удивляйтесь, буквально с первых минут жиз­ни ребенка многие мамы противостоят общественному мнению в отношении отказа от прививок, нюансов домашних родов, неже­лания без надобности, а строго по графику посещать поликлини­ку, отдавать ребенка в противоположный ему вид спорта (напри­мер, хрупкую девочку — в тяжелую атлетику).

С первым появлением в песочнице и накоплением опыта об­щения. Когда даже нечаянное обсыпание песком или удар лопат­кой по макушке в порыве спора за ведерко, может перейти в тре­бование «лучше смотреть за ребенком», «немедленно дать сда­чи» или вовсе «найти другое место для игр».

С началом похода и адаптации в детском дошкольном уч­реждении, когда оценки и характеристики вашего ребенка будут сыпаться как из рога изобилия не только от воспитателей, нянь, других родителей. Но и возможно, чьих-то знакомых, услышавших о поведении вашего ребенка по «сарафанному» радио.

С долгожданным и трогательным первым звонком в шко­ле, когда начнется оценочная конкуренция и завоевание личност­ного авторитета.

И так далее, на протяжении всей жизни от младенчества до седого возраста. Не нужно бояться этого или излишне рьяно под­ходить ко всем поступкам. Любовь, понимание и время все рас­ставит по местам.

Франсуаза Дольто (психо­аналитик, педиатр, открывшая миру детский психоанализ и первой заявившая о связи дет­ских болезней с психосомати­кой) в своей книге «На сторо­не ребенка» подробно и на примерах из практики расска­зывает, как нужно без «розо­вых очков» смотреть на своих детей и уметь разговаривать. Именно проговаривание, ана­лиз и откровенное обсуждение сложной ситуации делает ее прозрачной, не такой острой:

• Надо обсуждать то, что происходит, вместо того, чтобы советовать «Защи­щайся!» Как защищаться от того, кто на вас нападает, пока не научишься этому, не пого­воришь с ними, не при­смотришься к другим?

• Роль взрослого в том и состоит, чтобы научить ребен­ка к вхождению в общество, пока он еще живет в семье. Необходимо помогать ему в этом, побуждать, быть достойным примером. Что­бы поддерживать разви­тие ребенка, нужно видеть, что с ним происходит.

• Драма в том, что с того момента, как в нем перестают видеть маленького поэта, ре­бенка, который мечтает, кото­рый живет в своем особом мире — в ход начинают идти навязываемые ему образцы.

• Утверждение «Ты уже почти взрослый» - нужно употреблять с умом. Если ребенок-подросток и вправду уже вот-вот станет взрослым, то таким взрослым, которого еще нет: ему еще предстоит придумать этого взрослого, самому его найти.

• Слишком много запре­тов, и ребенок чувствует себя из-за этого чужаком. Он бы не плакал, если бы ему отвели в жизни место, если бы его в нее приняли.

Если следовать хотя бы половине правилам воспитания детей для родителей, ваш ребенок вырастет более защищенным и самостоятельным. Он избавится от большинства комплексов, свойственных многим неуверенным в себе подросткам.