На самом деле сначала вернулась я. Причем неожиданно. Вот и делай после этого сюрпризы людям!
Открыла дверь своим ключом - и замерла. В квартире витал запах чужих (пошлых, приторных!) духов и звучал любимый мужем «Сплин». В ванной шумела вода. Я пошла на запах и набрела на мужа. Он стоял на кухне (в фартуке!) и жарил яичницу. На столе вызывающе (как фаллический символ!) торчала бутылка вина и стояли два(!) фужера -все признаки мужской измены.
- Заинька! - растерянно сказал любимый. - Ты откуда?
- Из командировки, - машинально ответила я, прислушиваясь к звукам из ванной. - Кто у тебя?
- Я все объясню, - заторопился муж. - Это не то, что ты думаешь...
Дверь ванной открылась, и появилась наша общая знакомая - хорошенькая, пухленькая, недавно разведенная. Вокруг ее пышного тела была обернута моя махровая простыня!..
Потом, когда я уже была в состоянии рассуждать логически, мне пришло в голову, что куда более распространена обратная ситуация. Кого чаще всего уносят вдаль от дома неотложные дела? Правильно, мужчин. Кто вынужден просчитывать возможность их внезапного появления на родном пороге? Правильно, женщины. Неверный расчет становится пищей для анекдотов, ноги которых растут из действительности. Опросив кучу легкомысленных подруг, которые выказывали признаки женской измены, я вывела несколько беспроигрышных линий поведения под названием: «Меня застали». Кстати, мой муж воспользовался одной из них, о чем поговорим позже.


Способ первый: наступательный.
Лучшая защита - нападение, дело известное. И если уж вас застали с посторонним мужчиной в интимной обстановке, то главное - не терять присутствия духа. Самый неудачный вариант - броситься в ноги и завопить, как героиня Яковлевой в фильме «Анкор, еще Анкор!»: «Ваня, какая же я б...». Не надо подкидывать мужчине умные мысли. Воспользуйтесь опытом моей подруги Оли, которую муж застал в постели с собственным приятелем.
Устроив образцово-показательную истерику по всем правилам, она припомнила благоверному все, в чем он провинился перед ней в прошлом и в чем еще только собирался провиниться. Измена приобрела благородный облик мести потерявшей терпение невинности. Муж долго просил у Оли прощения.
Недостаток: работает, только если у мужа рыльце в пушку. (То есть через определенное количество лет работает почти всегда.)

Способ второй: театр одного актера.
Здесь главное - не прекращать с появлением благоверного свои забавы. Ни в коем случае! Напротив, старайтесь дышать громче, стонать убедительнее и двигаться амплитуднее, прижимая к себе одеревеневшего от ужаса партнера. Закончив действо каким-нибудь эффектным монологом типа «Люди, львы, орлы и куропатки» или «Почему люди не летают?» (выучить заранее), «заметить» мужа.

Спокойно и радостно объяснить, что вас приняли в самодеятельный театр японской пантомимы (рабочей молодежи, ростовых кукол). И вы с Владиком (Леликом, Болеком) репетируете любовную сцену! Не на людях же, в самом деле, его стеснительной жене этим заниматься.
Поступив так, моя знакомая, Римма, отделалась лишь запретом на всякую самодеятельность.
Недостаток: годится, только если вас действительно не интересует театр.

Способ третий: шоповый.
Если вы еще ни разу не пользовались продукцией секс-шопа, то отъезд мужа - хороший повод туда наведаться. Необходимо приобрести несколько экзотических штучек с непереводимыми инструкциями. Таким образом, можно убить двух зайцев, то есть мужиков. Любовник придет в неистовство от всех этих интим игрушек, гелей, мазей, съедобных трусиков и трехуровневых фаллосов. А неожиданно появившемуся супругу можно сказать, что вы хотели сделать ему сюрприз и обновить семейный секс. А полураздетый мужчина перед ним - консультант из секс-шопа, любезно согласившийся проинструктировать почтенное семейство по поводу эротических игрушек.
Недостаток: муж моей подруги Ларисы с тех пор предпочитает общаться с ее резиновым аналогом...

Способ четвертый: жертвенный.
Не стоит убеждать мужа, что мужчина, которого вы так страстно обнимали при его появлении, - насильник. Эти эгоисты не верят, что вас можно изнасиловать, если вы сами не согласны. Бывшая секретарша Ира рассказала, что в чудовищной ситуации внезапного приезда своего состоятельного мужа она так завопила от страха, что любовник сиганул в окно (благо первый этаж) и скрылся. А Ира, рыдая, повисла на муже с криками «Ты жив, ты жив!».

По ее легенде, убежавший был террористом, который утверждал, что мужа взяли в заложники, и требуется ее тело в виде выкупа. Иначе - «кирдык» мужу. Растроганный ее самопожертвованием супруг подарил Ире дорогое колечко.
Недостаток: при определенной степени упертости и состоятельности ваш муж может найти сбежавшего «террориста».

Способ пятый: безотказный.
Правда, только в случае, если вы спите с начальником собственного мужа. Достаточно сделать невозмутимый вид и сказать:
-Дорогой, приготовь нам кофе!
В конце концов, не вы же через месяц получите повышение по службе.
Недостаток: ну совесть-то тоже иметь надо!

Способ шестой: натуралистичный.
Придумать объяснение, похожее на правду. К нему и прибегнул мой муж, когда я застала в нашей ванной постороннюю дамочку.
- У нее дома нет воды. Нерадивый сантехник ремонтировал трубы, отключил воду и неделю не появляется. Надо же человеку помыться!
Недостаток: вам могут не поверить.

Так что когда однажды на моем пороге возник внезапно вернувшийся из командировки муж, ему было на что посмотреть.
- Кто это?! - рявкнул он, чувствуя, как на его голове неудержимо рвутся вверх ветвистые рога.
- Сантехник, милый, - пропела я. - Трудолюбивый сантехник для твоей знакомой!..
Через месяц мы развелись.