Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях — в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.

Психологи подчеркивают, что мно­гие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они пло­хо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязан­ностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведен­ных и 100 супружеских пар опраши­вали как раз по этой теме. Были вы­явлены явные различия. Пары, кото­рые сумели сохранить брак, прояви­ли больший процент сходства в вопросе понимания се­мейных ролей по сравнению с теми, которые рас­пались. Отсюда вывод: чтобы молодые лю­ди сумели строить крепкие, гармо­ничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правиль­ные представления о социальных ролях людей противоположного по­ла, о психологических различиях мужчин и женщин.

Известно, что женщины более чув­ствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обраща­ются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки ме­бели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего стано­вятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был до­бытчиком. Мужчины более сдержан­ны в эмоциях и более замкнуты с до­машними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склон­ны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противопо­ложности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Муж говорит: "Я — голова", а же­на: "Я — шея. Куда захочу, туда голо­вушку и верчу". В этой старой посло­вице заключен глубокий смысл ис­кусства гармоничного сосущество­вания супружеской пары, когда жен­щина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к вер­ному и эффективному решению се­мейных вопросов.

Экономическое равноправие муж­чин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом ос­ваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производ­стве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чи­сто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное пита­ние, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются тра­диционные представления о ро­левых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становит­ся сегодня одним из ведущих источ­ников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального на­строя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть имен­но за мужем, чувствовать впереди его спину".

Конфликты в семьях нередко воз­никают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повсе­дневной жизни приходится выпол­нять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них — сы­н/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, об­щественные роли, а еще роли дру­га/подруги, соседа, курсанта авто­школы или курсов по изучению ино­странного языка, пользователя ин­тернета, завсегдатая модных ту­совок, гаражного кооператива, "до­миношника во дворе", рыбака-охот­ника и т.д. и т.п. В крепкой, гармонич­ной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее непри­косновенность принимают и уважа­ют. Каждый, помимо семейных обя­занностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зер­кальным отражением первой — друзья, увлечения, симпатии, анти­патии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.

Важный момент семейных отноше­ний, который обязательно должен учитываться ради достижения психо­логической совместимости, — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привыч­ный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружа­ющих снизить его. По сути, все чело­веческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное призна­ние наших трудовых успехов и как му­чительно воспринимается действи­тельная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домаш­ней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел – и не за­метил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, муже­ственными. А что в повседневной жизни? Хоро­шее не замечаем, скупимся на по­хвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокой­но воспринимать критику в свой ад­рес, но вдруг совершенно неожидан­но "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополуч­ная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудо­влетворенности собой, в которую че­ловек сам боится влезать, подсозна­тельно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую крити­ку. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чут­кий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.

Верно говорят, что умная жена зна­ет своего мужа лучше, чем он сам се­бя знает. Это можно отнести и в ад­рес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глу­боко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накаплива­ется взаимное недовольство, охлаж­дение чувств — тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.

Возникает вопрос: что же, все вре­мя друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хва­лить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и ха­рактеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас не­согласие, недовольство. К сожале­нию, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, гру­биян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда восприни­маются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам – агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, вали­дол, долгое обиженное молчание — варианты бесконечны).

Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то зна­ет каждый: есть холерики, сангвини­ки, флегматики, меланхолики. И хо­тя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства ос­новного темперамента. Темпера­мент во многом определяет особен­ности общения человека с окружаю­щими людьми. К примеру, сангвини­ки легко идут на контакт, общитель­ны, легко завязывают новые зна­комства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень мед­ленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темпе­рамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или гру­бым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с раз­ными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Размышляя о психологической совместимости в семье, не за­бывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка ска­жут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постар­ше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горя­чая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о люб­ви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них парал­лельно возникает и психологиче­ская совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга — это тот самый феномен, точно подмеченный народной му­дростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, всту­пающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!