Разговор с ребенком на сложную тему

Потеря работы, развод в другой семье, болезнь близкого человека – трудные темы для разговора даже со взрослыми.

Но говорить об этом с ребенком все же необходимо.
Мы все стремимся оградить наших детей от боли. Родители, предвидя опасные ситуации, запасаются велосипедными шлемами, по графику делают прививки, блокируют определенные сайты. Но как быть, когда ребенок оказывается вовлечен во взрослые проблемы, такие как развод в семье одноклассника или серьезная болезнь бабушки? Как вести себя в этих обстоятельствах мамам и папам? Придумать небылицу (дабы уберечь от переживаний) или сказать правду? Смягчить удар (сообщив часть истории) или все скрывать? Американский семейный психолог, автор книги по воспитанию детей «Открытый родитель» Джон Даффи уверен: «Дети должны знать, но только то, что касается непосредственно их, а именно: как в сложившихся обстоятельствах изменится их жизнь и что, намного важнее, останется неизменным. При этом необходимо учитывать возраст ребенка, его зрелость и способность воспринимать тревожную информацию».
РАЗВОД
Сценарий: ваша лучшая подруга и ее муж (вы крепко дружили семьями) приняли решение о разводе. Она часто звонит и приезжает к вам домой за утешением.
ВОЗРАСТ: ДО 8 ЛЕТ
Все дети в этом возрасте естественно эгоистичны, поэтому им очень хочется знать: что происходящее значит лично для меня? Как переменится моя жизнь? Объясняя ситуацию, родителям следует придерживаться фактов о настоящем и говорить о том, что произойдет в ближайшем будущем. Кроме того, желательно посмотреть на ситуацию глазами ребенка: возможно, он беспокоится не столько из-за развода взрослых, сколько о своем друге – сыне вашей подруги.

Что сказать?

«Тетя Оля и дядя Игорь не будут жить вместе, но это никак не скажется на их сыне Андрее, они попрежнему будут заботиться о нем… Да, тетя Оля грустит сейчас, поэтому она будет приезжать к нам часто, чтобы поговорить и, может быть, даже поплакать. Но, поверь, вскоре она снова будет счастлива. Что же касается тебя и Андрея, вы как были лучшими друзьями, так ими и останетесь».
ВОЗРАСТ: ОТ 9 ДО 14 ЛЕТ
И хотя в основе сюжета многих детских сказок лежит история о прекрасной принцессе и смелом принце (будь то «Золушка», «Русалочка» или «Шрэк»), подростки не всегда понимают суть романтической любви. Услышав фразу: «Они разлюбили друг друга», – мальчишки могут просто рассмеяться. Но также в этом возрасте дети склонны проводить параллели между событиями: раз брак тети Оли и дяди Игоря оказался столь хрупок, как насчет отношений мамы и папы?

Что сказать? Если ваш ребенок озвучивает подобные предположения, вам следует успокоить его, объяснив,что ваша семья и брак друзей – не одно и то же. Каждая семья имеет свою историю. Также следует заметить, что иногда союзы распадаются. Добавьте: «Да, это печально, что некоторые отношения оказываются короткими. Грустно, что вместо позитивных эмоций, люди испытывают досаду и разочарование. Но тетя Оля и дядя Игорь – взрослые люди, они все обсудят и решат, как им жить дальше. Это их дело. Но мы – как их друзья – поддержим их в этот непростой период».
ВОЗРАСТ: ОТ 15 И СТАРШЕ
В этом возрасте подростки понимают гораздо больше, чем кажется взрослым. Они остро чувствуют и переживают происходящее вокруг, к тому же, скорее всего, уже становились свидетелями развода – скажем, родителей одноклассников. И даже если они настроены обсудить с вами развод другой семьи, будьте острожны! Подавите желание посплетничать с тинейджером. Во-первых, доверяя сокровенное подростку, вы не можете гарантировать, что он не последует вашему примеру – и не озвучит информацию своим друзьям. (На самом деле в этом возрасте дети именно так и поступают!) Во-вторых, несовершеннолетний человек не в силах сделать зрелые выводы.

Что сказать? Эксперты советуют реагировать так: «Мы можем предполагать, что произошло между Ольгой и Игорем, но всей правды никогда не узнаем. Это их жизнь, а не наша». Родители должны показывать пример поведения в подобной ситуации: быть эмоциональными, сопереживать, переживать, но не сплетничать и не смаковать интимные детали чужой жизни. Если ребенок в разговоре настойчиво интересуется, связан ли развод с изменой одного из супругов, лучше ответить: «Детали не ясны, и в любом случае нас это не касается. Но очевидно одно: Ольга расстроена. Она моя лучшая подруга. И мне хочется поддержать ее в этой ситуации».
ПОТЕРЯ РАБОТЫ
Сценарий: вы или ваш супруг попали под сокращение или были уволены. Теперь, пока ищете работу, все время находитесь дома.
ВОЗРАСТ: ДО 8 ЛЕТ
«Детям дошкольного возраста нужно описать, как теперь вы будете жить. Если малыши предвидят перемены, они меньше переживают и беспокоятся, – советует психолог Даффи. – Искренне уверьте ребенка, что в целом его жизнь не изменится. Хотя следует сказать, что некоторое время ваша семья будет жить иначе». Семейные консультанты настоятельно просят не делиться с ребенком мыслями и чувствами на тему потери работы. «Не рассказывайте страшилок о злом начальнике и наглых коллегах и уж тем более не пугайте грядущим финансовым крахом, – предостерегает врач-терапевт Шарлотта Резник, доктор философии и автор книги о силе детского воображения. – Даже если вы сильно обижены, даже если вас несправедливо уволили. Куда лучше поделиться с ребенком истинными переживаниями. Признайтесь: «Я очень боюсь. Боюсь, что не сразу найду работу. Волнуюсь,что нам придется отказаться от ряда развлечений». Маленький ребенок должен услышать, что именно вас беспокоит. Иначе он подсознательно будет чувствовать напряжение, но не понимать, откуда оно».

Что сказать? «Обещаю, в скором будущем у нас все будет отлично. Пока же мы не будем покупать новую одежду и отпуск придется отложить». Будьте готовы, что дети расстроятся из-за услышанного. (Помните, в этом возрасте они эгоистичны, что естественно!) Поддержите их: «Мне тоже жаль, что в этом году мы не поедем на море».
ВОЗРАСТ: ОТ 9 ДО 14 ЛЕТ
Сейчас дети как зеркало. Отражают эмоции, которые воспринимают извне. «Что чувствуете вы, то чувствуют и они, – говорит Джон Даффи. – Если вы беспокоитесь, то и они переживают. Дабы снизить уровень тревожности, поделитесь с ребенком рядом реальных фактов. Скажите, что у вас есть кое-какие сбережения, поэтому пока отсутствие работы не скажется на жизни семьи. Будьте честны: «Да, ситуация серьезная, но не смертельная».

Что сказать? Главное – не избегать этой темы и делать вид, будто все прекрасно. Родителям важно быть открытыми и не терять оптимизма: «Давай вместе обсудим, что мы можем (и пока не можем) себе позволить. У кого какие предложения?»
ВОЗРАСТ: ОТ 15 И СТАРШЕ
Ложь взрослых подростки приравнивают к предательству. Поэтому не следует скрывать от них происходящее, как не стоит и давать гарантий, которые не сможете выполнить. Не обещайте купить новый компьютер, не соглашайтесь отправить летом за границу или устроить день рождения в центре развлечений, если не сможете это реализовать. Старшеклассникам важно чувствовать, что их уважают и ценят, что им доверяют, как взрослым. Поговорите откровенно, поищите выход из сложившейся ситуации вместе. В любом случае поделиться проблемой куда лучше, чем просто плакать над неоплаченными счетами.

Что сказать? «Жизнь не всегда такая, как хотелось бы. Но сложности делают нас сильнее. Давай подумаем, какие траты можем минимизировать: развлечения, покупки, еда. От чего готовы временно отказаться?»
ТЯЖЕЛОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
Сценарий: у бабушки диагностировали рак, прогнозы врачей не утешительные. Обсуждая состояние здоровья родственницы, вы часто звоните в больницу, делитесь переживаниями со знакомыми.
ВОЗРАСТ: ДО 8 ЛЕТ
«Ребенок должен знать о проблеме, – считает доктор Даффи. – Было бы неправильно ограждать его от случившегося. Он все равно будет слышать обрывки разговоров, незнакомые (и от этого пугающие) слова. И рано или поздно почувствует, что от него что-то скрывают».

Что сказать? Говорите ребенку просто и понятно: «Бабушка заболела. Эта болезнь называется рак. Поэтому сейчас она в больнице. Из-за болезни она не такая энергичная и веселая, как раньше. Мы будем часто ее навещать».

Отдельно стоит отметить еще одно: маленькие дети воспринимают все буквально. Будьте осторожны с формулировками. «Взрослые способны уловить игру слов, а малыши – нет. Если родственница умерла, не стоит говорить абстрактное «крепко заснула». Догадавшись о случившимся, ребенок может начать бояться засыпать», – добавляет Гарольд Коплевич, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр.
ВОЗРАСТ: ОТ 9 ДО 14 ЛЕТ
Детям этого возраста лучше сказать правду. А также подсказать, как справиться с эмоциями. Если ребенок чувствует беспокойство, он должен поделиться им с родителями, учителем. Сообщайте ему факты, даже если они неутешительные. Дети чувствуют себя чуть комфортнее, когда знают, что ожидать. И составьте план действий, что можете сделать для бабушки. Скажем, договоритесь звонить ей каждый вечер. Ребенок сконцентрируется на данной задаче и отвлечется от мыслей о смерти.

Что сказать? «Да, бабушка выглядит неважно. Да, сильно похудела. Но она принимает лекарства, чтобы не чувствовать боль». Поделитесь с ребенком и своими эмоциями: «Я рада, что у бабушки очень хороший врач. И я буду заботиться о ней столько, сколько нужно».
ВОЗРАСТ: ОТ 15 И СТАРШЕ
Молодые люди выглядят уже зрело, поэтому у родителей может возникнуть желание поговорить с ними на равных (особенно после вопроса: «Ну как ты, мам?»). И все же в
15–17 лет человек психологически еще не сформировался. Не стоит перекладывать на его плечи ваши страхи. Он еще не готов заботиться о вас.

Что сказать? Когда подросток сталкивается с потерей близкого человека – особенно впервые в своей жизни, – дайте ему выговориться. Поддержите его: «Я знаю, ты расстроен. Ты очень любил бабушку. Мы все любили ее. Если захочешь поговорить, я всегда рядом. И еще одно… Сейчас в это сложно поверить, но боль утраты утихнет. Останутся светлая грусть и хорошие воспоминания». Разве это именно не те слова, которые каждый из нас в любом возрасте хотел бы услышать?
Самая главная задача родителей: каждый раз, когда ребенок будет тревожиться и задавать вопрос «У нас все хорошо?» – давать ему оптимистичный, но честный ответ:
«Сейчас нам непросто. Но обещаю, все образуется».
Источник: Домашний Очаг