Мифы о браке и их разоблачение.

Как отличить мифы о браке от реальности? Рассмотрим самые известные из них и разберемся, что в них правда, а что вымысел. Институт брака существует уже много тысячелетий. Его история такая же долгая и запутанная, как история самого человечества. За это время из поколения в поколение передавались разные советы о том, как сохранить счастливый брак на долгие годы, как избежать ошибок и предусмотреть будущие трудности. Многие из этих советов с течением времени превратились в мифы. Мифы о браке – на чем они основаны, и что происходит на самом деле?



Миф №1. Противоположности притягиваются

Если рассуждать в контексте того, что «женщины прилетели с Венеры, а мужчины – с Марса», то утверждение о притяжении противоположностей имеет под собой основания. Контекст «мужчина – защитник и добытчик, а женщина – хранительница очага» тоже подойдет для того, чтобы подтвердить данный миф. Однако мы обещали его опровергнуть.

Мужчины и женщины – разные физически, и именно эта наша природная разница лежит в основе зарождения межполовых отношений, однако мы рассуждаем не о плотской любви, а о браке. Когда мужчина любит женщину, размер ее бедер или груди уже не имеет никакого значения. С его точки зрения, она – само совершенство. И если при первой встрече физическая красота играет существенную роль, то при длительных отношениях наиболее привлекательной становится теплая привязанность и… общность интересов, а никак не их различия!

Заметьте, нас обычно привлекают к себе люди, имеющие те же интересы, ценности, отношение к жизни, приоритеты, уровень развития, что и мы. С такими людьми мы мгновенно сходимся. И именно с ними у нас наиболее высокие шансы сохранить долговременные отношения. Одним словом, чем больше мы похожи, тем больше нас тянет друг к другу.

Таким образом, если мы хотим повысить свои шансы прожить с избранником долго и счастливо, нам стоит искать в нем общность интересов, а не интригующие отличия и загадки.

Миф №2. Частые ссоры – признак неудачного брака

Насколько бы близки ни были супруги и как бы ни строили свой брак на базе стремления к взаимопониманию и компромиссам, мужчина и женщина все равно никогда не перестанут по-разному смотреть на жизнь и оценивать происходящие в ней события. Именно поэтому споры и даже ссоры между ними неизбежны.

С этой точки зрения ссора – это продуктивный диалог двух разумных людей с целью принятия общего решения, позволяющий сохранить уважение и любовь в браке. Главное – не воспринимать каждую размолвку как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Научитесь не бояться ссор. И это подразумевает не только свободное высказывание своей точки зрения, но и умение открыто признавать свою неправоту и попросить прощение. Такие искренние проявления чувств ни в коем случае не разрушат брак, а только укрепят его.

А как же статистика, говорящая о том, что сотни браков распадаются ежегодно ввиду непрекращающихся ссор супругов? Не стоит путать ссоры со скандалами, когда один из супругов кричит и оскорбляет другого «на ровном месте» не с целью прийти к решению острого вопроса, а просто чтобы эмоционально разрядиться и «выпустить пар». Такие проявления, конечно, рано или поздно приведут к эмоциональной усталости и разочарованию как в скандальном супруге, так и в браке с ним.

Миф №3: Нельзя, чтобы дети слышали ссоры родителей

Считается, что ссора родителей, свидетелем которой стал ребенок, травмируют детскую психику. Действительно маленькие дети всегда безошибочно определяют, когда родители раздражены и рассержены, и им передается это настроение, а дети постарше, наблюдая за семейным скандалом, часто боятся, что родители могут развестись.

Тем не менее, не все так однозначно. Дети постигают этот мир с нашей помощью, и наблюдение за тем, как родители разрешают семейный конфликт, может быть даже полезным для ребенка – так он узнает, что даже самые близкие люди порой не могут достичь взаимопонимания. Ведь совсем избежать конфликтов в реальной жизни невозможно, а потому ребенок не должен воспринимать их как конец света.

Конечно, данные рассуждения возможны исключительно в тех случаях, когда суть ссоры родителей (именно ссоры, а не скандала) – это продуктивный диалог двух разумных людей с целью нахождения истины и принятия общего решения. И конечно, зная о присутствии детей, мы просто обязаны выбирать слова и выражения.

Осуждайте действие (или бездействие), а не самого человека. То есть если вы недовольны тем, что муж «не помыл посуду, хотя обещал», то так это и формулируйте, а не давайте оценку бездействию супруга комментариями наподобие «ты ленивый и никогда ничего не делаешь по дому». Если же градус скандала слишком высок и его разрешение мирными средствами невозможно, постарайтесь все же увести детей из комнаты.

Миф №4. Нельзя ложиться спать не помирившись

Звучит очень логично и разумно: вдруг за ночь ссора только разгорится в головах обиженных друг на друга супругов и превратится в настоящую проблему? Уж лучше помириться, со спокойной совестью лечь спать и видеть прекрасные сны, а наутро начать все сначала.

Однако все не так просто. Лучше всего взять «рекламную паузу», договорившись между собой отложить окончание дискуссии до утра – особенно если клубок разногласий никак не хочет разматываться.

Чем же этот вариант лучше, чем принудительное примирение перед сном? Когда мы расстроены или сердиты, нашим «боевым настроем» руководит адреналин, который в подобных ситуациях организм вырабатывает в избытке. В это время мы настроены на спор и агрессию и часто не в состоянии трезво оценить ситуацию. Чтобы успокоиться и вернуться в нормальное состояние, нашему организму требуется примерно 30 минут.

Именно поэтому лучше просто лечь спать – даже если в разных комнатах. А утром вы сможете по-новому оценить причину ссоры и спокойно поговорить. И вы обязательно найдете решения, которых не замечали раньше. Помните, утро вечера мудренее!

Миф №5. Ревнует – значит любит

Что такое ревность? Это страстная недоверчивость, мучительное сомнение в верности, любви и полной преданности супруга. Несомненно, это одна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая со страстью, но не равная ей.

Нарисуем портрет ревнивца: низкая самооценка, из которой вытекает неуверенность в себе, недоверие к партнеру, чувство собственничества и желание удержать другого человека любой ценой возле себя. Как следствие – повышенный контроль действий партнера и интерес к его личной переписке, телефонным разговорам и перемещениям в пространстве. Начинается поиск «двойного дна» в разговорах супруга, и семейная жизнь превращается в шпионский боевик и детективную историю в одном флаконе. Какая уж тут любовь – на нее не останется ни времени, ни сил.

Ревность – это разрушительное чувство, возникающее как реакция на собственную недостаточность и несовершенство, а любовь – чувство созидательное, она базируется на доверии и уважении и дарит положительные эмоции. Так что между ними никак нельзя ставить знак равенства. Конечно, речь идет о тех ситуациях, когда у одного из супругов нет реальных оснований ревновать другого. Но и в противном случае мы не можем говорить о взаимной любви между ними.