Скакалка, пупырки или йога?
Начну с признания: я не люблю спорт. Нет, простите, это не совсем правда. Я его ненавижу, и если бы можно было писать метровыми буквами, то именно ими и было бы написано третье слово этого предложения. Максимум, на что я способна из спортивных достижений – это сделать ставку во время чемпионата мира по футболу.
Мне совсем-совсем не стыдно. Ну вот ни капельки. Не стыдно потому, что при всей моей ненависти к спорту я им занимаюсь. Потому, что белое вещество внутри черепной коробки все же имеется, и оно говорит, что без движения – уж совсем никак. Ну, и для «фигуромоделирования» полезно, что уж тут.
И вот я хожу на тренировки. Каждый раз заставляю себя, словами не передать как. Вот милее мне сидеть с книжкой на диване, а тут, понимаешь, изволь идти изображать раненую лань, прыгая и махая ногами в разные стороны. А если случится пропустить тренировку, то появляются, как ни странно, угрызения совести. И совесть эта говорит, что раз уж пропустила, лентяйка, тренировку, то хотя бы дома наверстать надо. Ну, там руками-ногами помахать, головой покрутить, глазами поморгать. Но просто так, понимаете, моргать скучно. Даже если под музыку – моргается без излишнего энтузиазма.
И решено было как-то разнообразить домашние самотренировки. Помочь как-нибудь туловищу совершать калориетеряющие движения. И пошли мы в магазин спорттоваров. А та-а-ам... Мамочки мои дорогие! Я и названий-то таких не знаю, какими там называются представленные снаряды. И чего там только не было. Вплоть до сооружений, внешним видом напоминающих пыточную машину времен средневековья. Как потом оказалось – приспособление для качания пресса. Ну, не знаю. Если к вам придут гости и увидят в комнате такое чудо-юдо, то говорить вы не сможете ни о чем, кроме как об этой штукенции.
В общем, походили мы, выпучив глаза, по трем этажам спортивного магазина, а к кассе подошли, нежно прижимая к груди обруч. Обычный такой. Серенький. Привезли его домой. Стала я по вечерам ходить с ним на свидания. Свидания проходили вяленько, без должного оптимизма, и решено было купить другой обруч, размером побольше. Потолще, потяжелее, с шипами. Не с шипами, конечно, а с такими… мм… пупырками, что ли? В общем, по внутреннему диаметру у него были специальные выступы, призванные… не знаю, наверное, смоделировать такую талию, какой не было даже у Людмилы Гурченко в «Карнавальной ночи».
Как вам сказать? Вот если бы нам эти обручи раздали на тренировке и сказали бы крутить, я бы, конечно, крутила. Потом, разумеется, на эту тренировку не пошла бы, но тогда бы честно открутила положенное. А вот заставить себя дома крутить эту 9-килограммовую пакость я не смогла. Он же тяжелый, как жираф, сидящий на спине у бегемота, стоящего на слоне. Обруч был отправлен охлаждаться на балкон.
Следующим номером шел колючий мячик, по науке если – фитбол. Вот это была удачная покупка! На нем можно лежать, когда болит спина. Он может служить дополнительным местом при приеме большого количества гостей. Он великолепно занимает детишек, если гости пришли с ними. Наконец, он прекрасно подпирает дверь, которая без подпорки норовит все время закрыться, чем вызывает приступ любопытства у кошки – а чего это там, за дверью, место пустует? А колючий мячик ее отпугивает.
На скакалочке неудобно прыгать в квартире. А на улице люди начинают волноваться, видя маленького мальчика, мама которого прыгает со скакалкой. К роликам выявился такой антиталант, что впору было снимать меня в шоу «самые нелепые падения» – я была просто-таки звездой, когда меня доставали из-под велосипедной стойки. И из-под велосипедов, разумеется. Коньки – те же ролики, только вокруг еще и холодно.
А вот в книжном магазине однажды был приобретен самый лучший спортивный снаряд. Да, правильно, именно в книжном. Пособие по йоге. Ролики, скакалки, мячики и прочие травмоопасные приспособления вмиг были забыты. Йоге я отдала сердце и душу. И она до сих пор не вернула мне их. А мне и не жалко.
