В чём причина зависимостей подростка и как их избежать?

Самое главное.

Все причины - лишь поводы, всего-навсего пусковые механизмы: не сработает один - подключится другой. Если есть, разумеется, настоящая причина. По большому счету, их всего три:

• Любопытство. Конечно, не всякому ребенку свойствен­ны такие его проявления, и если одному нужно непремен­но испробовать и то и это, то другой ни к чему подобному не проявляет интереса вовсе. Разница во взглядах на вещи порождается различием интересов. Чем они масштабнее и здоровее с самого детства, тем меньше в подростковом возрасте шансов заприметить нечто низменное и нездоро­вое. Именно поэтому юный скрипач-курильщик или спорт­смен-наркоман - понятия несуществующие. Если, конечно, в этих образах не нашла себе места вторая причина.

• Протест. Его корни могут лежать в младенчестве, если в ту пору многое запрещалось, если родительский автори­тет навязывался, а детские горести и радости принимались к сердцу не слишком близко. Повзрослев, воспитывавший­ся в таких условиях ребенок всеми силами своей души стремится получить давно желанную свободу быть собой, и поэтому без оглядки пускается совершать все, что вызо­вет недовольство и осуждение родителей. Быть может, он прекрасно понимает губительность своих поступков, и кра­сочно-устрашающие описания последствий ему ни к чему. Просто он, как заведенный механизм детской игрушки, не остановится, пока потенциал этого завода не иссякнет. И этот бунтарский дух может подпитываться под влиянием таких же вырвавшихся из тисков детства бунтарей. Кстати, о влияниях. Они вполне могут составить самосто­ятельную причину, название которой

• Безысходность. Ее диапазон простирается от примитив­ного «за компанию» (когда быть как все просто хочется) до более серьезного «от отчаяния» (когда быть как все - стра­тегия выживания). Способствует нездоровым влияниям со стороны не слишком прочная связь ребенка с домом. Чем равнодушнее отношения в семье, чем меньше интереса к ребенку проявляют родители, тем меньше его уверен­ность, тем слабее в нем чувство собственного достоинства и тем примитивнее его умение отстаивать личные интере­сы и игнорировать не слишком симпатичные мнения. Без духовной поддержки родителей ребенок лишается глав­ной составляющей иммунитета против упомянутых соблаз­нов - жизненной позиции оптимиста.

Как предотвратить?

Своего рода профилактические меры, хотя по существу - просто тактика воспитания или, иными словами, родитель­ские обереги от житейских напастей.

• Семейные узы. Ощущать их на себе ребенок ни в коем случае не должен за счет жесткого контроля со стороны родителей. Этому можно противопоставить позитив в чис­том виде - с вежливыми просьбами и тактичными наказами вместо требований и повелеваний, с пониманием и сочув­ствием, а не осуждением, с поощрениями взамен наказаний. Постичь азы позитивного воспитания не слишком сложно -достаточно для начала прочесть хорошую книгу мудрого ро­дителя (такие издаются!) и не прекращать с этих пор своего родительского самообразования (это интересно!).

• Свобода быть собой. Она зарождается тогда, когда ро­дители легко принимают особенности личности ребенка, не критикуют и не порицают, когда детям позволено прояв­лять недовольство и несогласие, а все стремления, какими бы они ни были невероятными, поощряются и поддержи­ваются.

Очень важно всегда нахо­дить «золотую середину» - чтобы не перешагнуть в об­щении с ребенком черту, где любовь и забота переходят в опеку без границ. Там уже передача свободы и ответствен­ности за поведение сопряжена с невниманием и равноду­шием. Всегда помните: поведение вашего ребенка - это его ответ на ваше отношение к нему.

• Доступ к информации. К той, которая самым наглядным образом демонстрирует силу влияния никотина, алкоголя и наркотиков на человеческий организм. Она должна быть впечатляющей, но не навязчивой. Первого легко достичь эмоциональностью, а чтобы исключить второе, стоит избе­гать критических рассуждений и нотаций. То есть уроки и лекции «на тему» оказывают гораздо меньший эффект, не­жели созерцание наглядных примеров, демонстрирующих­ся если не жизнью, протекающей где-то совсем рядом, то рентгеновскими снимками или музейными экспонатами.

Частая ошибка роди­телей заключается в том, что о наркотиках, алкоголе, никотине они говорят исключительно негативное. А при «проверке» подросток чувствует другое, и тогда у него возникает мысль: «Меня обманули». Память о получен­ном удовольствии хранится неосознанно, на физическом уровне, но он для хранения информации самый надежный.

Важно предоставлять честную информацию: да, эти вещества приносят удовольствие, но человек платит за него - здоровьем, отношениями и даже жизнью. Роди­телям необходимо быть подготовленными к подобным беседам со своим ребенком. Нужные слова должны под­сказывать авторитетные в подобных вопросах люди - педагоги и психологи, а также те, кому позволяет это сделать личный положительный опыт.

• Сила авторитета и личный пример. Без них все прочие обереги утрачивают силу. И сколь бы убедительно, на ваш взгляд, ни звучали из ваших же уст слова о том, как однаж­ды некая лошадь погибла от капли никотина, они останутся просто словами, если сами вы курите.

Как избежать ошибок?

Есть действия, совершение которых не только не дает по­ложительных результатов, но и усугубляет положение. Вот са­мые опасные из них:

• Беспочвенные обвинения. Часто взрослые без осно­ваний произносят в адрес подростков что-то вроде: «Не­бось, куришь уже втихаря». Услышать такое от родителей ребенку не просто обидно. В книге Джона Грея «Дети с небес» упоминается линия поколений - невидимая, ус­ловно принятая черта, над которой в норме располагают­ся родители, оставляя детям место внизу - под линией. Такая иерархия дает возможность младшим поколениям беспрепятственно подсоединяться к духовным ресурсам старших и свободно развивать в себе качества, необхо­димые для полноценной жизни. Стоит только родителям нарушить эту иерархию своим неправильным поведени­ем по отношению к ребенку - и уже они оказываются под линией. Ребенок же занимает их место, то есть, по сущес­тву, становится самому себе родителем, но... При этом он вынужденно минует многие важные этапы своего раз­вития. Нельзя сказать, что это помешает ему жить даль­ше, но слишком многого в этой жизни ему все же будет не хватать. Одиночество души, несмотря на море друзей вокруг, - разве не чересчур высокая цена услышанной фразы?

Обвинение ребенка - это тоже беспо­койство, тревога о нем, но как по-разному воспринима­ются им первое и второе! Будьте искренними со своим ребенком, научитесь говорить с ним при помощи чувств - придавайте произносимым словам больше значения.

Довольно распространенная ошибка родителей - запреты и лишения. Наказание целиком уничтожает желание не только сотрудничать с родителями , но и общаться с ними вообще. Ведь из мамы и папы, кото­рые должны быть заботливыми и терпеливыми, они вдруг превращаются в строгих надзирателей. Такая тактика ошибочна еще и потому, что лишает ребенка родительской под­держки тогда, когда у него возникают проблемы.

Запреты в жизни ребенка нужны, но они должны быть четко сформулированы и объяснены, и у каждого из них должны существовать определенные границы - возрастные, временные, территориальные.

Чем ПОМОЧЬ?

Верный подход к решению проблем такого рода - побуж­дение подростка к беседе. Но ни в коем случае не нраво­учительной или угрожающей. Это должна быть беседа, вы­зывающая у ребенка желание и стремление разобраться в себе, ответить на будоражащие душу вопросы и сделать позитивные выводы. Начинать такую беседу нужно не с пе­речисления детских ошибок и изложения их последствий, а с вопросов-спасителей:

• Что ты думаешь о сигаретах (об алкоголе, о наркотиках)?

• Как ты думаешь, почему мне не хочется, чтобы ты это употреблял?

• Что, на твой взгляд, я могу для тебя сделать, чтобы ты больше не поступал так?

• Хочешь ли ты попросить меня о чем-нибудь еще?

Если родителям дорого мнение ребенка, то и ребенку дорого мнение родителей. Такой откровенной, нисколько не задевающей детское самолюбие беседой родители де­монстрируют искренний интерес к душе ребенка и, сле­довательно, вправе ожидать от него таких же искренних ответов. И взаимопонимание непременно установится. А оно - не просто первый шаг на пути решения проблемы, ведь начало, если верить древней мудрости, гораздо боль­ше половины целого.

Взгляд.

Роман МЕНЬЩИКОВ, консультант по вопросам реабилитации:

- На любую зависимость нужно смотреть как на забо­левание, которое имеет четыре стороны: биологическую, психологическую, социальную и духовную. И лечение должно вестись по четырем направлениям сразу: оказание медицинской помощи, поддержка опытного психолога, со­циальная адаптация и предоставление возможностей для духовного роста.

Напутствие.

Ирина БОРИСЕВИЧ, врач-психотерапевт, нарколог:

- Лечить от зависимости детей и подростков проще и легче, чем взрослых. Сложно приходится с родителями. Они глубоко убеждены в том, что все делают правильно. А ведь корни проблемы в отношениях между детьми и ро­дителями, и они уходят в прошлое очень глубоко. Родители склонны видеть в детях предмет реализации своих несбыв­шихся надежд, свое отражение. А надо бы - просто объект любви. Это особое внутреннее ощущение. И выздороветь по-настоящему ребенок сможет только тогда, когда у его родителей это ощущение проснется.