Ты не одна

Ты не однаО реальном положении дел в сфере чадолюбия, пожалуй, можно понять только, почитав исповеди женщин на интернет-форумах. «Дети – неизбежное зло», - пишет одна из мам. Другая, падая и плача от недосыпа, строчит: «Эта сволочюга не спит». Дело происходит в 1:30 ночи. В 6 сволочюга 2-х лет от роду проснется с безумно требовательным воплем: «Мама, копать!»
Родить – дело нехитрое и очень даже важное для женского здоровья. Самое страшное же стартует потом. Все. Твоя жизнь закончена. Ты теперь не одна. И никогда одна больше не будешь. Никогда не станешь ориентироваться исключительно на собственные желания, ставить свои собственные цели, никогда не станешь по-настоящему свободной. При рождении ребенка в твоем мозгу образуется такая точка, которая тлеет пульсацией-болью и никогда не потухает. «Ты же мать!» - этот вопль доводит миллионы миллионов женщин до активного невроза вины. Не полноценная женщина, не полноценный человек – мать. Если же относиться к этому чересчур серьезно, на себе можно ставить окончательный крест.
«Я вообще не могу понять, как можно, родив первого ребенка, решиться и на второго?! Это же мазохизм какой-то… Я родила в 19 лет сына и ни за что не хочу иметь больше детей! Мой ребенок сейчас уже совсем взрослый, но все равно ведь еще не полностью самостоятельный человек. Учится он в институте, а живет со мной. Но я уже ПОЧТИ СВОБОДНА!!! Для меня ведь самое страшное – это лишиться свободы делать, что хочешь, уехать, куда хочешь и т.п. Ужасно, когда вся жизнь подчинена ребенку».
«У меня материнского инстинкта никогда не было. Только в двадцать лет я думала, что желание родить появится в тридцать. Увы! Сейчас мне уже тридцать два, а толку – ноль! Окружающие твердят: давай, о чем ты думаешь, пора! А я - как полено какое-то. Что толку по полену стучать? Вроде и понимаю, что надо, но беременность, роды, хождение по детским врачам приводят в ужас. Правда, страшно. Ходила к психологу. Он тоже мне внушает, что это надо. Больше я к нему совсем не хожу».
«Наверное, я просто мерзка. Но в последнее время на меня довольно-таки часто накатывает сожаление о том, что я имею детей. У меня их двое. Старшему три и пять, младшему же – два. Оба они были максимально желанными, выносила их и рожала с искренней радостью. Год назад мы с супругом переехали за океан и остались абсолютно без всякой помощи близких и родных. Дети в детском садике, я учусь и работаю, а по ночам сонная занимаюсь всеми домашними быто-делами. Дети устраивают страшнейший беспорядок,все время орут, противно ноют и капризничают, им все время что-то надо. Они настолько раздражают, что часто хочется куда-то сбежать. Прочь! И частенько меня посещает мысль: зачем я вообще их рожала? Сейчас вот сижу посреди полнейшего разгрома и хочется выть. Я всегда была очень веселой и довольно жизнерадостной, а теперь же на людях клею наигранную улыбку. Стараюсь выработать в себе положительный настрой, но что-то не получается. Абсолютно каждый день одна и та же мечта: сдохнуть бы мне. Усталость, жуткое раздражение, а собственных детей и мужа хочется убить. Замкнутый круг какой-то. Понимаю, что пройдет еще "всего лишь" пару-тройку лет, и дети немного подрастут, а я закончу учиться и стану больше зарабатывать. Но как жить сегодня с этой ненавистью к собственным детям?»
Эта статья о том, что надо сначала думать: «А смогу ли я?», а потом уже рожать.