Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, - гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они по­сватавшихся к ним молодцов или нет, - в те времена больше заботи­ло другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха ин­тересовало то же самое в отноше­нии невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (ко­ровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Се­годня мы говорим о другом, о том, что важнее – дос­таточно ли безответной любви (ко­гда один любит, а другой лишь по­зволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Да­вайте рассмотрим плюсы и мину­сы такого союза.

Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то по­вышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внеш­ность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и ста­рого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выпол­нить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи по­свящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не по­нравится? Вот и решаем мы снис­ходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни стран­но на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадь­бы, спустя какое-то время начина­ет раздражать. И плюсы постепен­но превращаются в минусы.

Я на собственном опыте поня­ла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, - это невы­носимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все вы­глядит замечательно. Но я нико­гда не испытывала к нему настоя­щей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сей­час буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка,  говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чок­нутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а не­которые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмот­ри, весь такой положительный, что просто образец для подража­ния. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслужи­вает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за лю­бовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: муж­чину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Жен­щина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство ви­ны перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ по­лучает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его уг­нетает, и постепенно любовь у не­го заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неиз­бежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ?

По словам психологов, «слю­биться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценари­ям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, - испыта­ние не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отно­шения хотя бы на дружеской осно­ве. Это больше напоминает дого­вор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хо­тя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармонич­ной и счастливой?

К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важ­ной составляющей семейного сча­стья. В семьях, где партнеры лю­бят друг друга, само собой разуме­ется, что интим на стороне недопу­стим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изме­нять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезап­но влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и хо­дить по магазинам со своей закон­ной половиной, а любить и меч­тать о другом. Да и муж, устав­ший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, - то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получа­ется ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь дикту­ет свои законы. И, по мнению пси­хологов, человек может всю жизнь провести между страстно желае­мым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоен­ности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.

РЕЗЮМЕ

Поэтому «бабушкин» рецепт се­мейного счастья – позво­лять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете преж­де всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, спо­собное любую дурнушку превра­тить в жгучую красавицу без вся­кой помощи косметологов и виза­жистов. Находясь в любовной эй­фории, человек получает сверхси­лу: у него все спорится, все полу­чается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного че­ловека исходят удивительные по­ложительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему ка­кого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому че­ловеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже ес­ли возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упус­ти, это твой последний шанс», мо­жет, лучше подождать, пока не на­грянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, вза­имная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.