Как добиться успеха и избежать неудач в воспитании детей?

Все родители мечтают видеть своих детей умными, заботливыми, самостоятельными и успешными. А если ребенок растет невежей, драчуном и эгоистом мама и папа обреченно вздыхают: «Такой уж уродился…». На самом деле, дети хорошими не рождаются, а становятся. Причем, никак не без помощи и разумного контроля понимающих и заботливых родителей. О том, как добиться успеха и избежать неудач в воспитании детей, читайте в данной статье.

1. Никогда не унижайте ребенка! 

Некоторые родители в сердцах восклицают: «Что ж ты криворукая-то такая!» или «Ну, ты и идиот!». Эти слова не просто унижают ребенка – они автоматически настраивают его против вас. Никогда ребенок не станет уважать вас после этого, никогда не станет доверять вам. Он, возможно, послушается из боязни наказания, но в будущем, когда перевес сил будет не в вашу пользу – он припомнит вам все.  

2. Не прибегайте к угрозам

Угрозы ослабляют в глазах ребенка образ вас, как родителей. Угрожая ребенку, вы унижаете себя в его глазах. Подсознательно ребенок понимает, что вы не можете справиться с ним, не можете убедить его разумным, нормальным способом. Потому угроза – самое глупое и бессильное доказательство родительского унижения. Вы будете управлять ребенком, но только до момента, когда он не станет сильнее вас. И тогда он в лучшем случае просто уйдет, и вы останетесь одни. В худшем случае – посмотрите внимательно криминальные сводки в новостях.

Психологи поясняют: не угрожать – не значит все позволять. Вседозволенность в воспитании детей имеет еще более страшные последствия, чем родительский террор.  Когда дети переходят через границы допустимого, вы должны остановить это обязательно, дабы избежать неудач впоследствии.  Объясните ребенку, в чем он неправ. Убедитесь, что он понял вас, а уж затем, в зависимости от степени вины, можете применить наказание. Ни в коем случае не физическое! Это может быть запрет на прогулку, лишение сладкого на неделю или другие воспитательные меры.

3. Не подкупайте вашего ребенка 

Большинство родителей, особенно в наш век капитализма, предпочитают платить своим детям за хорошие оценки, за помощь по дому, за заботу о себе или близких и так далее. Дети очень быстро привыкают к мысли, что за хорошие дела они могут получить хорошие деньги. Это и становится главным стимулом в их жизни. И начинается: «Мама, я подмел в комнате! Сколько денег ты мне дашь?» или «Я покормил сестренку. Ты мне должна». Это ведь просто ужасно, когда ребенок превращает свои прямые обязанности как сына, брата или друга в работу, за которую платят. Он учится уже не для того, чтобы добиться успеха, узнать что-то интересное, а для того, чтобы заработать себе на новую игрушку или другую прихоть. Он помогает заболевшей маме не из сострадания к ней, а из меркантильных побуждений: больше помогу – больше заплатят. Можно лишь догадываться, что ждет такую семью в будущем и кем станет такой юный банкир через несколько лет. 

4. Не вынуждайте маленького ребенка обещать вам что-либо 

Рассмотрим следующую ситуацию. Маленький Павлик сделал что-то плохое. Мама рассержена. Она  говорит ему: «Обещай мне, что ты больше так не будешь!» Павлик хитро соглашается. Но не проходит и часа, как все повторяется. Мама в гневе: «Ты же обещал мне!» ребенок плачет от испуга, не понимая, в чем он виноват. Он действительно этого не понимает.

Дело в том, что маленькие дети живут настоящим. Это уже научно доказано. Вы просите его что-то пообещать, он делает это сейчас. Но обещание предполагает не делать чего-то запретного потом, в будущем. Для ребенка это – невыполнимая задача. Он не сможет сдержать свое обещание просто потому, что забудет о нем. Постоянно наказывая за то, что малыш не сдержал обещания, вы добьетесь лишь одного: для него слово «обещаю» просто станет пустым звуком. Тогда в будущем он не сможет добиться успеха и избежать неудач, его ждет действительно много проблем. Самых взрослых и настоящих.

5. Не слишком опекайте своего ребенка

Родительская «гипер-забота» в воспитании детей подрывает самолюбие ребенка, развивает у него массу комплексов. Когда мать, желая защитить своего ребенка, остерегает его, она как бы говорит этим: «Ты не сможешь сделать этого сам. Ты просто не способен с этим справиться. Ты неумелый, недостаточно умный, ты слабый». Так, по крайней мере, понимает ее ребенок. И это откладывается у него в подкорке, оседает в подсознании и в дальнейшем он уже будет действительно неспособен принять решение сам. Большинство родителей слишком мало доверяют своим детям. Их девиз должен звучать так: «Никогда не делай за детей то, с чем они могут справиться сами».  

6. Не отмахивайтесь от детских вопросов

Некоторые вопросы, задаваемые ребенком, кажутся нам иногда полной ерундой. «Почему слоны большие?», «Дождь идет? Где у  него ножки?» А на некоторые вопросы просто не знаешь, что отвечать: «Зачем наша бабушка умерла?», «А вы с папой разведетесь? Когда?». В таком случае родители стараются просто отмахнуться, уйти от ответа. Если вопрос уж совсем «неудобный» – могут даже разозлиться на ребенка, накричать: «Что ты пристал с глупыми вопросами? Отвяжись от меня!» И ребенок остается один на один с тем, что не дает ему покоя. Он страдает от того, что самые близкие люди считают его проблемы ерундой, что ему не к кому больше обратиться, некого слушаться. Из таких, казалось бы, мелочей складывается настоящее детское одиночество. Оно «произрастает» именно из этих неотвеченных, оставленных без внимания, но очень важных для ребенка вопросов.

7. Не требуйте слепого повиновения немедленно

Предположим, что ваш муж скажет вам: « Брось то, что ты делаешь, и быстро принеси мне чашку кофе!» Ваша реакция?  Ну, по меньшей мере, эта чашка кофе полетит ему в лицо. А теперь задумайтесь – ваш ребенок испытывает те же ощущения, когда вы хотите, чтобы он немедленно закончил игру, и выполнил ваши требования. Не будьте тиранами! Дайте ребенку время, чтобы закончить свои дела.
Команды хороши для служебных собак. Да и то, добиться успеха и избежать неудач в воспитании животных можно только после специальной подготовки и при обязательном, постоянном, незамедлительном поощрении. То есть, собака выполнила команду – ей сразу дают кусочек сыра или колбасы. Это обязательное условие выполнения задания! Ну, а мы хотим, чтобы ребенок выполнял все наши требования немедленно и за просто так? А иногда даже вместо поощрения мы «выливаем» на ребенка кучу негатива: «Ну, наконец-то, сделал! Пока не гавкнешь на тебя – с места не двинешься! Ты такой безответственный!» Ни один уважающий себя дрессировщик не позволит себе так обращаться с животным. А многие родители именно так обращаются с детьми. Ни о каком командно-исполнительском воспитании и речи быть не может, если мы хотим воспитывать свободных людей, способных к самодисциплине и принятию самостоятельных решений.

8. Учитесь говорить ребенку «нет»

Это кажется очевидным, но это может стать серьезным испытанием для многих родителей. Запрещать все – нельзя, да это и глупо. Но все разрешать – еще хуже. Как же найти золотую середину, не испортив при этом ребенка? Вообще-то, многое тут зависит от самого ребенка. Дети ведь разные. Одному хватит простых слов: «Мы сейчас не можем это купить. Это слишком дорого», а для другого это – пустой звук. И истерики в магазине никак не избежать. Да и ситуации бывают разные. Например, ребенок болен. Иногда, тяжело болен. Родители готовы сделать все что угодно, чтобы облегчить его положение. Именно в такие моменты можно запросто испортить характер ребенка на многие годы вперед.

Уметь говорить «нет» необходимо. Иногда родителям кажется, что этим мы делаем ребенка несчастным. Так вот – все наоборот. Ведущими психологами мира давно доказано, что мир без всяких запретов для ребенка – сплошной кошмар. Он вводит в сильнейшую депрессию и даже является причиной детского суицида. Не задумывались, почему многие дети богатых родителей – наркоманы, пьяницы, преступники или вообще рано или поздно кончают жизнь самоубийством? Потому что у них все есть, им все позволено, нет никаких запретов. Им просто скучно жить, у них нет цели, нет стимула делать вообще что-либо. Ведь стремимся мы обычно к тому, чего нелегко достичь. А если все уже достигнуто по первому требованию – к чему стремиться тогда? Зачем вообще жить? Вот такая философия. Говорите детям «нет» обязательно – не делайте своих детей несчастными.

9. Будьте последовательны в своих просьбах

Если в понедельник мама просит ребенка сходить в магазин, а во вторник говорит: «Без меня в магазин ни ногой!» – что думать ребенку? На самом деле, таких непоследовательных моментов в воспитании каждый день встречается уйма. Например, сегодня ребенок стал прыгать на диване. Вы отругали его. Назавтра к вам пришла подруга и вы, чтоб только отвязаться от ребенка, чтобы он не «путался под ногами» говорите ему: «Ладно, иди попрыгай на диване. Только не мешай нам с тетей». Такие моменты недопустимы в воспитании детей! Они ни приведут ни к чему хорошему, кроме как испортят характер ребенка и доставят вам в итоге кучу хлопот. К тому же, ребенок должен четко знать, что делать можно, а чего делать нельзя. Это должно быть незыблемо – так ребенок будет чувствовать себя более защищенным и спокойным.

10. Не вводите правила, не соответствующие возрасту ребенка

Не ожидайте, что ребенок двух лет будет помогать вам с уборкой или ухаживать за домашним питомцем. Будьте реалистами. Пусть малыш выполнит то, что в его силах – полить цветок, вытереть тряпочкой пыль со столика, дать котику кусочек колбаски. И обязательно хвалите его за выполненное задание, даже если вам потом придется переделать его заново.

11. Не вызывайте у ребенка постоянное чувство вины

Этим грешат, почему-то, только матери. Это их «тайное оружие» для управления ребенком. Как только он сделает что-нибудь неугодное, мать восклицает: «Ты мое наказание! Ты совсем не жалеешь меня, не любишь! Ты делаешь это мне на зло, хотя знаешь, что у меня больное сердце! Вот я заболею и умру – и тогда…» В зависимости от возраста ребенка слова могут меняться, но суть остается прежней – вызвать у ребенка чувство вины. Но так она никогда не сможет добиться успехов и избежать неудачи в воспитании детей. Ведь что получается? Из жалости к матери дети в последствии получают образование, угодное ей, идут на работу, которая нравится ей, создают семью с человеком, угодным ей. Мать становится сценаристом всей жизни своего уже взрослого ребенка. А если тот посмеет ослушаться – снова следуют возгласы: «Ты не жалеешь мать! Я все для тебя сделала! Я стольким пожертвовала, а ты…» Хотите сделать из своего ребенка «нечто», не способное принимать свои решения и не имеющее своей жизни? Тогда продолжайте жалеть себя, тиранить ребенка и обвинять весь мир в своих проблемах.

12. Не отдавайте распоряжения, если не намерены требовать их выполнения

Вот классическая сцена. Мать говорит ребенку: «Не лезь на стул». Ребенок продолжает карабкаться. «Миша, я говорю тебе, не лезь на стул!» Ребенок не обращает внимания. В конце концов мать сдается и уходит, оставляя ребенка наедине со своим непослушанием. Что в итоге? Авторитет матери подорван окончательно. Ребенок не будет слушать ее никогда. Он не будет доверять ей. Так как видит. Что она меняет свои решения моментально. Вы бы доверяли такому человеку? В принципе, этот пункт схож с вопросом о последовательности в требованиях. Если уж запрещаете что-то – доведите дело до конца. Просто возьмите и снимите ребенка со злополучного стула. В конце концов, он может упасть и серьезно пораниться – и это будет только ваша вина. Вам это надо? 

Источник: www.allwomens.ru